такие дела...
[Recent Entries][Archive][Friends][User Info]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in the "ligyha" journal:[<< Previous 20 entries]
|
12:13 pm
[Link] | Я так давно тебе не писала. Я так давно по тебе не скучала по настоящему. И сюда не заглядывала. И прошлые все записи мне кажутся такими наивными... видимо, я уже забыла, как это было - это чувствовать... "Я стала старше на жизнь, наверно, нужно учесть..."
Все сейчас мне ясней и проще. Я люблю тебя, ничего не изменилось. Нет, изменилось, я просто совсем точно знаю теперь, что ты достоин этих слов. Я не могу любить, не уважая, а тебя есть за что уважать, дорогой. Не беспокойся, моя любовь теперь просто человеческая, я хочу видеть тебя другом и я просто рада провести время рядом с тобой, я больше не буду лезть со своими женскими глупостями и мешать тебе.
|
|
06:18 pm
[Link] | Я сейчас сижу за компом на работе и плачу от вдруг нахлынувшей нежности. Толи это Red Elvises из колонок, толи деревянный мост за окном, по которому мы с тобой шли с Крестовского, а у тебя была тогда зеленая рубашка, распахнутая на смуглой груди, и было одно пиво на двоих а потом ещё...Как жить, когда от нежности дрожат руки и губы, а её некуда деть? Боже, как хорошо бы было на секундочку, на секундочку всего уткнуться тебе под лопатку, в знакомую кенгуруху, задохнуться знакомым запахом, слезы об нее высушить...Можно?
|
|
05:34 pm
[Link] | Я не знаю, я так мучаюсь, я так устала. Я много думаю о Боге в последнее время. И меня все время мучает вопрос: что тяжелее на весах Господнего гнева - грешная любовь или праведная пустота? Бог завещал любить и это должно быть ему по нраву. Но Бог завещал не желать осла ближнего своего. А что мне делать, если никаких других ослов нет? Если никакие другие ослы мне не нужны? И если вся любовь от Бога, зачем он послал мне эту - такую больную, такую незачем? Наверное, он был все таки прав, ведь так я спасаюсь от пустоты, которая в тысячу раз хуже...но...
|
|
01:52 pm
[Link] | Вчера я вышла с работы, после нашего с тобой маленького "песенного диалога", а вечер был такой теплый, несмотря на то что вот осень , и ноябрь, и ветер с залива. И я пошла по набережной,не зная куда, и улыбалась в темноте солеными от слез губами, и так тебя хотела в этот момент, и в плеере Бутусов вдруг властно приказал "разденься. Выйди на улицу голой, пусть они удивятся" - и я машинально потянула шарф с шеи, щелкнула верхними кнопками пальто. Я совсем сумашедшая, да? Хорошо что на этой набережной совсем нет фонарей. И вода была стальная во тьме, светлее воздуха. Я шла к Черной речке и шептала вслед плееру, который этим вчером сошел с ума и выдавал мне такие песни, про которые я забыла совсем, и каждая была - как удар под дых и поцелуй взасос. Я бы наверное поцеловала любого встречного тогда, но не было никого, только я и река. А что бы я с тобой сделала, вдруг встреться ты мне - тебе не представить...и не забыть.
|
|
11:57 am
[Link] | Сегодня меня мучает особая грусть и особая нежнось. Я не уверена, что они предназначенны именно тебе, но ты - одно из их составляющих. Я так странно свободна сейчас. Ты мне снишься, он мне снится, оба вы вызываете то острое желание, то щемящую нежность.Мальчики мои хорошие! Бабушка, у тебя была большая любовь - да, военные моряки. У тебя была большая любовь - да, мальчики.
Сегодня во сне мы снова были вместе чуть-чуть.Ты знаешь, что в моих снах мы никогда даже не целуемся. Даже там мы себе этого не позволяем...А мне так страшно становится порой - вот вдруг я завтра умру, или уеду, или ты уедешь насовсем - и мы так и не поцелуемся совсем! Ну хотя бы во сне...
Говорила ли я тебе, что тоска, она копится в запястьях, я это точно знаю. Люди, когда руки себе режут, они не умереть хотят, а её выпустить, потому что - зудит, ноет, спать не дает. Нет, ты не думай, я совершенно не склонна к пафосным суицидальным действам, просто я знаю.
|
|
05:39 pm
[Link] | Почему мне всегда так хочется плакать на эскалаторе на Лесной?
Я пишу это в ежедневнике, сверху написано: "Важно", снизу - "Позвонить".Шеф удивился бы такому своему расписанию:Почему мне всегда так хочется плакать на эскалаторе на Лесной? Почему именно здесь мне становится особенно горькои я особенно по тебе скучаю? Потому что сейчас я прийду туда, буду спать в той постели, где..В той ночной рубашке, которую ты зубами расстегивал на моей груди...Бабушка её постирала и она больше не пахнет тобой...Может, потому я плачу на эскалаторе на Лесной - потому что не пахнет. И пахнуть никогда не будет.
|
|
06:11 pm
[Link] | ( You are about to view content that may only be appropriate for adults. )
|
|
06:57 pm
[Link] | Сначало мне показалось - все кончилось. Стало свежо и пусто, как в небе этой осенью. Но ты мне все снишся. Вот посмотрела на тебя сегодня и поняла - нет, осталось - чуть-чуть, миндальная горечь и прохлада. Это сейчас наши отношения. Не больно, не жалко, не жадно - только горьковато и прохладно. Но приятно, как коктейль. И почему то сухо.Ты заметил? Но хорошо. Свободно.Целую в лоб - особо, легко и прохладно. По сестрински."Он мине как брат". Да, вспомнила точное слово: "была прохладная нежность сестры, уверенной в силе брата..." Что-то такое.
|
|
11:29 pm
[Link] | Я очень тебя люблю сейчас.И очень за тебя переживаю. Тебе тяжело, я же вижу. Не спишь всю ночь, встаешь в 6 гулять с собакой. Грустно это, милый, когда лучший друг - чужая собака. Я очень хочу тебе помочь. Сделать чуть легче. Не страсть, не плоть, не эгоизм- нет, как говорит Ермак - "обнять и плакать".И только. Да что угодно, лишь бы тебе стало чуть легче.
|
|
11:53 pm
[Link] | Ну вот, мы с тобой и выяснили, где у петуха Хуй. Хотя , на мой взгляд, чем выяснять, как занимаются любовью змейки и птички, лучше мы б сами чем нить занялись. Ну - молчу, молчу, все знаю. Хотя не известно, что бы было смешнее.
Я как-то стала к тебе не лирична. Может, потому что я малость изменила..эээ...моей светлой памяти себя и тебя...
Но всеж хорошо, что мы не птички. Хоть и пользуемся главным от них отличием порознь.;)
|
|
10:58 pm
[Link] | Ты прошел мимо меня сегодня. Вышел из темноты по тот самый фонарь, под которым мы с тобой стояли всю осень и всю зиму. И куда то в темноту опять пропал. У тебя были длинные волосы - как тогда, до меня. Но походка и глаза - те же.Я ведь знаю, что все совсем все, что это твое несбывшееся прошлое прошло мимо моего не-с-тобой будущего. Попрощалось. Это будет очень нежная осень, осень нежной боли и нежных улыбок на последок. А ведь не зря сказано "Когда любишь, всегда прощаешься. Только тогда и любишь, когда прощаешься." Так что я тебе чуть чуть полюблю, на прощание.
|
|
08:45 pm
[Link] | Знаешь, чего уж там литературно выделываться. Ты просто мне нужен сейчас. Просто сейчас я хочу к тебе. Чувствовать тебя лопатками, засыпая. Разговаривать с тобой долго- долго и про все. Ощущать твои губы, руки, тело со мной, во мне. Мне кажется настоько естественным обнять тебя, встретившись утром, что действительно недоумеваю, почему этого не происходит, не материлизуется в воздухе. Мне страшно лишь одного - чувствуешь ли ты хоть часть того света, той какой-то благости, что сходит, когда мы работаем рядом, моем полки, проводим решетки или что-то обьясняем тугодумной старушке - чувствуешь ли ты хоть что-то? или я опять играю с воображаемым другом?
|
|
12:35 am
[Link] | "Ну как, ну что - нет новостей?
Нет. Впрочем, есть - что он меня не любит..."
|
|
11:53 pm
[Link] | Больно. Все, что можно сейчас про меня сказать. Господи, да что ж это такое, ты же мне совсем не нравишся, ты ж меня даже злишь, ты чертов сноб в скафандре, ты боишся показывать чувства и вечно темнишь, я так устала от всего этого. Но почему мне так больно, когда ты поворачиваешся и идешь в другую сторону? Да что ж за хуйня-то такая?
Нет, правда, я устала до бесконечности. До безумия. До собачьего воя. Ну-ка, песик, подпой мне.
|
|
12:32 am
[Link] | Я не вспоминала о тебе все эти дни. Обещала писать длинные письма и думать нежные мысли, но солгала. Извини. Я не думала о тебе во время долгих прогулок от Солнечного до Разлива, по самой границе воды и песка. Я не думала о тебе, засыпая, как ящерица, на нагретых солнцем огромных валунах на Выборгском побережье. Обедая козьим сыром и орехами высоко на крепостной стене в средневековом замке. Теряясь с книжкой в дюнах на пустынном берегу за Кронштадтом. Я вспомнила о тебе лишь сегодня. На эскалаторе передо мной стоял одиннадцатилетний мальчик с такой знакомой загорелой шеей и стриженным затылком, что у меня перехватило дыхание. Неужели я не вспоминала о тебе все эти дни?
|
|
11:18 pm
[Link] |
я наверное, слишком много думаю...
Мне кажется, я поняла сегодня идею Платона про два мира. Мир вещей и мир идей. На самом деле я пишу все это кому-то из мира идей, наверное. Некой идеальной идее тебя. Просто потому что мне нужно это писать. А ты просто незнакомец с такими же, как у этой идее глазами, бритой головой и узкой смуглой спиной, которую мне так хочется целовать вот тут, в самом низу, где кожа самая нежная , а у девушек обычно пушок.
Еще мне кажется, что все, что я однажды представила, никогда не случится. Потому что уже было. Ты никогда не возьмешь меня на складе, грубо,на столе или прямо на полу. Как бы нам этого не хотелось. Потому что это УЖЕ БЫЛО. И точка. И все.
|
|
11:28 am
[Link] |
ты уезжаешь
Как же я буду без тебя так долго.Без странной формы твоих пальцев. Без бритой головы под ладонью, к которой так хочется прикоснуться губами. В прошлый раз я начала писать Хроники - просто чтоб ты знал, как я жила без тебя, чтоб вроде бы безадресными этими строчками быть к тебе чуть ближе. Теперь ты снова уехал . Я буду писать длинные, путанные, нежные письма. Я буду думать долгие, путанные, нежные мысли. Я буду вести с тобой долгие раговоры. Я расскажу тебе, что ветер сейчас на Дамбе. Как скакал вчера безумный Федоров по сцене Платформы. Что Манька носит в сумке Пуппеншпиллера. Как меня вчера ударила в коленку машина на светофоре - смотри, видишь, какой синяк? Наверное, он уже заживет, когда ты вернешься...
|
|
10:50 am
[Link] |
не то
А ведь при всем том, что я пишу ниже,это не любовь. Мне достаточно много лет, чтобы это понимать. У меня достаточно много сил, чтобы не давать этому стать любовью, потому что это будет слишком больно.У меня слишком мало сил, что бы не давать и тому, что есть, делать мне так больно. Мне слишком мало лет, чтобы просто забыть о тебе.
Но в том что есть, я честна. Мой любимый Рильке с его "Я люблю вас, но это мое дело", на этот раз ни при чем.
|
|
11:09 am
[Link] | Я не могу так больше. Я устала рваться на части от тысячи версий и предположений, то падать, то вновь расцветать, тревожно прислушиватся к твоим телефонным разговорам, строить многоходовые продуманные комбинации и умирать, когда они рушаться от одного твоего шага в сторону. Я не могу больше жить в этой параное, я сама себе противна и не нужна, что уж говорить о других...
Я больше не могу кончить, представляя нас с тобой. Ты стал слишком близок за последнее время, слишком оброс плотью, очеловечился. Я больше не могу представить себе все те стандартные ситуации, которые меня заводят, с твоим участием. Я знаю, так бы никогда не было, было бы по другому. А о том по другому я не могу думать, я тут же умру от нежности и боли, потому что этого никогда не будет. Какой уж тут оргазм.
|
|
10:41 am
[Link] |
Снег
Я пробираюсь через это лето сквозь метель тополинного пуха, стараясь наступать только в твои следы. Если читать книжки, про которые ты говорил, слушать песни, которые звучали в наушниках, что ты тихонько надевал на меня,ездить через ту станцию метро, в которую ты спускаешься утром, можно ненадолго оказаться на одной с тобой территории. А мне на ней так хорошо. "С тобой мне так интересно, а с ними не очень..." Итак, я бреду следом за тобой, ты идешь тоже за кем-то, а вот она тихонько дышит мне в затылок. И так до бесконечности. Эта цепечка следов в сугробах пуха давно превратилась в раскатанный автобан. А мне так нужно не потерять среди многих твой узкий уверенный след.
|
[<< Previous 20 entries] |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ligyha's journal